El sexo habla de mi II
Hola. Un jueves más con una nueva entrega de autoestima en apuros. Este es el sexto episodio del podcast y el segundo sobre sexualidad. Tengo muchas cosas que contarte sobre nuestra sexualidad pero quiero con este episodio terminar con lo que empecé en el otro con el mismo título. El sexo habla de mí. Pero antes quiero recordarte quien soy. Soy coach especializada en autoestima y dependencia emocional. También soy formada en sexología y género y me especialice en actitudes y conductas sexuales. Mi propósito es ayudar a las personas, sobre todo a las mujeres a liberarse de los condicionamientos que nos limita a la hora de disfrutar de nuestra sexualidad.
La sociedad, la familia, los políticos, las religiones nos dicen como tenemos que sentirla y vivirla. Lo correcto y lo incorrecto. Lo bueno y lo malo. Lo que está bien y lo que está mal como si fuéramos robots programados que obedecemos a las directrices que nos marcan los programadores.
Quiero recordar y lo hare siempre que pueda, que podemos ser libres respetando nuestro entorno y la libertad de cada uno. Hay 7.000 millones de formas de vivir nuestra sexualidad. Todo en el sexo debe estar consensuado, pactado y acordado a partir de ahí ancha es castilla.
A ti, lo único que te tiene que importar es lo que sientes y lo que piensas en cada momento. Si lo que sientes te deja un mal sabor de boca, no eres feliz entonces para y observa. Es muy importante en la cama hacer lo que realmente nos da placer. El sexo sin placer, solo por complacer, por quitarme del medio, por miedo que se vaya con otra persona, por miedo a que pensara de mi, es terrorífico. Una chica de 33 años me dice que su pareja tiene mucho mas ganas que ella y de las 4 veces que el la buscaba a ella solo le apetecía una. Entonces le pregunte como lo hacía.
Me decía que una vez a la semana se escapaba con excusas, otras veces se hacia la dormida, una vez a la semana lo hacía sin ganas y otra si que lo hacia con ganas. Curiosamente la vez que ella hacía con ganas era cuando ella se adelantaba y tomaba la iniciativa. Cuando lo hacía sin ganas ninguna lo único que ella quería de este momento era que él terminase. Eso es horrible. Le pregunte porque lo hacia y su respuesta fue Tengo que cumplir. Le oi de sus labios pero por supuesto que esta idea no podía ser suya. Era de su madre o su abuela o de su entorno… vete a saber donde ella aprendió que tenemos que cumplir. Me refiero a que estamos en el siglo XXI en el año 2019. Si lo dijera mi madre o mi abuela no me extrañaría nada. A nosotras nos negaron el placer durante siglos.
Las creencias, las ideas que tenemos sobre el sexo están muy arraigados en nuestro inconsciente y sin darnos cuenta nos condicionan nuestras conductas. ¿Crees que esta chica era feliz con su pareja? Te aseguro que no. Su autoestima era bastante baja por eso no podía decir no me apetece, no quiero o hacemos de otra manera. Ella como muchas mujeres no son libres para vivir su sexualidad. Conocí a otra con el mismo problema de comunicación pero esta otra fingía el orgasmo porque su pareja exigía que ella lo tuviese a la vez que ella. Que se corriera las dos juntas, a la vez. Absurdo. Cada persona tiene un ritmo y el orgasmo al unisono no es importante para disfrutar del encuentro sexual. Lo importante es que te escuches siempre. Si hay algo que no quieres o no de la manera que lo está haciendo, di NO. Si hay algo que quieres y no te lo hace, tendrás que pedirlo y enseñar cómo. La presión, el ritmo, el lugar, con dedos, con lengua, con juguetes, etc…muchas veces tenemos que decir lo que queremos o enseñar la ruta. Nadie puede adivinar lo que deseas ni como lo quieres ni cuándo. Puedes insinuar y si no lo capta, díselo.
Dije en el episodio anterior que en este te iba dar unas preguntas para que te hagas con respecto a un encuentro sexual ideal para ti. Matizo el para ti.
Haz una lista de lo que te gusta y como quisieras que fuera y otra lista de lo que no te gusta. Esto es para dar una idea de lo que te hace feliz en la cama. Esto no significa que no estés abierta a nuevas prácticas que te puede proponer tu partner pero otra vez la autoescucha es importante. Si te gusta la propuesta di SI y si no te gusta di NO. Si no sabes si te gusta pq nunca lo has probado y te llama la atención o te da morbillo, negocia tus condiciones y adelante. Si pruebas lo que sea y a ti no te gusto y a tu pareja si, tendrás que decir que NO la próxima vez.
Hay que tomar mucho cuidado de complacer por complacer pq a la larga aborrecerás al sexo y en consecuencia a tu pareja. Es lo que tiene el sexo. Lo puedes adorar o pasar a odiarlo y lo que es peor es que la pareja puede verse afectada pq no soportas la idea de ir a la cama con ella.
Haz la lista y de todo lo que dije en el otro episodio de lo que pasa en la cama mientras disfrutas como la comunicación, la escucha, la coherencia, pedir, negar, limitar, jugar, humor, preliminares, etc… pon atención a lo que crees quieres mejorar o cambiar y hazte estas preguntas.
¿Por donde me gustaría empezar para mejorar mi relación sexual?
Ej de respuesta. Me gustaría excitarme más, tener más ganas.
¿Para que quieres excitarte mas?…. Y que mas?
De quien depende que te excites mas?
Que necesitas que pase para que te excites mas?
Que podrías hacer?
Cuando hayas contestado esta última pregunta, con una lista de lo que podrías hacer, tendrás que ponerte en acción.
Usa la imaginación. La creatividad y fantasia son elementos fundamentales de una sexualidad sana. Por ejemplo si yo pienso que no me excito pq dependo de la otra persona para ser feliz en la cama, estoy vendida. Tienes la capacidad, te lo aseguro de excitarte tu solita. Pero hay q entrenar por si no estas acostumbrada.
El sexo es un 90% mental. Solo con pensamientos ya nos excitamos los seres humanos. No necesitamos ni siquiera ver con los ojos y ni sentir con la piel o los oidos. Con solo imaginar ya lo tenemos. Asi que libera la mente porque ella es la responsable también de que tengas o no orgasmos. Pero sobre los tan ansiados orgasmos lo hablaremos en otro episodio.
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